2024.06.18
人生を変えるために2024年9月17日、アメリカに行きます！
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2024/07/10
人生を変えるために2024年9月17日、アメリカに行きます！
その前に私の人生の話をさせてください。
私は小1の頃から謎の皮膚炎で顔や首に炎症が出来、ボロボロと肌が剥がれ落ちる、後々高校生になってから乾癬という病気と診断がつきました。かゆくてかゆくてかきむしるので汁が出たりかさぶたができたりボロボロでした。見えるところばかり、どんどん範囲が広がっていきました。
小学校高学年になってからは左の頬に大きな白斑という肌の色素が白く抜けてしまう病気になりました。
女の子の顔にそんなものが出来たら心配するのは親心ですよね。この世の終わりかのようにひどく心配した母に病院や整体、宗教や占い、スピリチュアル、過去世療法などさまざまなところに連れられ、食事やサプリなどいろんなことを試したもののどれもあまり効果はなく。お金も時間も気力も消費していっただけのように思います。
また、同時に頭痛や肩こり腰痛など病気ではないものの、常に体調不良で、学校へも遅刻や早退ばかりしていました。
そもそも、人の言うことは聞けない、かなり頑固で、自由奔放に好奇心の赴くままにいろんなことをしたい、本が大好きで空想の世界に浸っていたい、そんなポワンポワン現実感のない私を母も先生も友人たちも、大丈夫かと心配する、そんな声が蓄積され、人との見た目の違いなども相まって、気づいた頃には自己否定の塊のような私になっていました。
卑屈で自信がなくて、でもそんな自分を見せたくないから強がって大丈夫なフリをして、バカであるように、鈍感なフリをして。求められる、可愛い素直でバカなかなちゃんを愚直にも頑張ってきました。
そんなことをしていたら、本当に何も考えられない、すぐ頭が真っ白になる、自分の好きなこともわからない、意見が言えない、自己主張が出来ない、なんで生きているのかもわからない、そんな私になりました。
短大時代にはひどく病み、精神薬を飲んだり、いろんな依存症のようになったり、たくさん食べては吐くとかもしたし、お酒もタバコもピアスの拡張も、体を痛めつけたいかなりのメンヘラ期があって。
心も体もボロボロになって、人間関係もボロボロにして、そんな時元旦那に助けてもらった恩義から、付き合ってる最中も、結婚、妊娠中、出産後、育児中、幾度となく傷ついても、あの時の恩があるからと、日々呪い殺すような勢いで常にイライラしていて、あいつもクソだが、そもそも私がダメだからいけないんだと自分も人もひたすらに責め続けて。
自分自身も、他人からも、私を否定して（されて）、私を傷つける（られて）、なんて、もうそんな人生はもう嫌だ！！！！
私は私の人生を私の足で立って、歩いて、私らしく生きたいんだ！！！もう、もう、こんな人生はうんざりだ！！！！！！って思って。
何度となく、お願いだから離婚してくれと伝えても、両親にも旦那にも毎度毎度丸め込まれて。
2024年、旦那との最終的な大喧嘩🤛の末、別居。実家へ転がり込み、実家でも揉めに揉め、凄まじい感情のアップダウンを経て、
2024年12月、離婚しました。
そこからの半年もジェットコースターのようなこれでもかっていうようなメンタルのアップダウン、私自身も子どもたちも体調不良が続き、5月には救急車のお世話になること2回…。
もがいてもがいて、怖いから足は止まって動けなくなって、出来ない自分を責めたり、人からの言葉にも傷ついたとまた人のせいにしてみたり、そんなことを繰り返しながら
これじゃあ何も変わらない。
ただただ迷惑をかけて周りを心配させて、生きているだけ。子どもを守ることすらできない。
そんな自分に気づきました。
弱さを認めること、悔しくて苦しくて辛くて恥ずかしくて、正直逃げ出したい。
結婚してた方が楽だったんじゃないの？なんで離婚したの？と聞かれ、そんな質問（多分純粋に聞いてくれただけだと思うんだけど）をされてしまう、弱くて情け無い自分が悔しくて。
この16年。何度となく再構築しようと頑張って来たけれど、もはや好きとは思えない、愛情を注げない相手と一緒にいること。
そして何より、いわゆる普通の生活、結婚生活を守るために、自分を押し殺すこと、我慢し続けること、自分が苦しくなる、心がすり減っていく未来を選択することを、ただただ生きていくためだけにすることはもう出来ない。
私は私らしく生きる道を、たくさんの学びの中から知ってしまったから。私の本来持っていた、可能性を知ってしまったから。
強烈に、私自身を生きていきたいと思ってしまった。
まさかの全部で3000字超えてしまったので、続きます！🙏
ここまで読んでくれた方、ありがとうございます😭✨
その前に私の人生の話をさせてください。
私は小1の頃から謎の皮膚炎で顔や首に炎症が出来、ボロボロと肌が剥がれ落ちる、後々高校生になってから乾癬という病気と診断がつきました。かゆくてかゆくてかきむしるので汁が出たりかさぶたができたりボロボロでした。見えるところばかり、どんどん範囲が広がっていきました。
小学校高学年になってからは左の頬に大きな白斑という肌の色素が白く抜けてしまう病気になりました。
女の子の顔にそんなものが出来たら心配するのは親心ですよね。この世の終わりかのようにひどく心配した母に病院や整体、宗教や占い、スピリチュアル、過去世療法などさまざまなところに連れられ、食事やサプリなどいろんなことを試したもののどれもあまり効果はなく。お金も時間も気力も消費していっただけのように思います。
また、同時に頭痛や肩こり腰痛など病気ではないものの、常に体調不良で、学校へも遅刻や早退ばかりしていました。
そもそも、人の言うことは聞けない、かなり頑固で、自由奔放に好奇心の赴くままにいろんなことをしたい、本が大好きで空想の世界に浸っていたい、そんなポワンポワン現実感のない私を母も先生も友人たちも、大丈夫かと心配する、そんな声が蓄積され、人との見た目の違いなども相まって、気づいた頃には自己否定の塊のような私になっていました。
卑屈で自信がなくて、でもそんな自分を見せたくないから強がって大丈夫なフリをして、バカであるように、鈍感なフリをして。求められる、可愛い素直でバカなかなちゃんを愚直にも頑張ってきました。
そんなことをしていたら、本当に何も考えられない、すぐ頭が真っ白になる、自分の好きなこともわからない、意見が言えない、自己主張が出来ない、なんで生きているのかもわからない、そんな私になりました。
短大時代にはひどく病み、精神薬を飲んだり、いろんな依存症のようになったり、たくさん食べては吐くとかもしたし、お酒もタバコもピアスの拡張も、体を痛めつけたいかなりのメンヘラ期があって。
心も体もボロボロになって、人間関係もボロボロにして、そんな時元旦那に助けてもらった恩義から、付き合ってる最中も、結婚、妊娠中、出産後、育児中、幾度となく傷ついても、あの時の恩があるからと、日々呪い殺すような勢いで常にイライラしていて、あいつもクソだが、そもそも私がダメだからいけないんだと自分も人もひたすらに責め続けて。
自分自身も、他人からも、私を否定して（されて）、私を傷つける（られて）、なんて、もうそんな人生はもう嫌だ！！！！
私は私の人生を私の足で立って、歩いて、私らしく生きたいんだ！！！もう、もう、こんな人生はうんざりだ！！！！！！って思って。
何度となく、お願いだから離婚してくれと伝えても、両親にも旦那にも毎度毎度丸め込まれて。
2024年、旦那との最終的な大喧嘩🤛の末、別居。実家へ転がり込み、実家でも揉めに揉め、凄まじい感情のアップダウンを経て、
2024年12月、離婚しました。
そこからの半年もジェットコースターのようなこれでもかっていうようなメンタルのアップダウン、私自身も子どもたちも体調不良が続き、5月には救急車のお世話になること2回…。
もがいてもがいて、怖いから足は止まって動けなくなって、出来ない自分を責めたり、人からの言葉にも傷ついたとまた人のせいにしてみたり、そんなことを繰り返しながら
これじゃあ何も変わらない。
ただただ迷惑をかけて周りを心配させて、生きているだけ。子どもを守ることすらできない。
そんな自分に気づきました。
弱さを認めること、悔しくて苦しくて辛くて恥ずかしくて、正直逃げ出したい。
結婚してた方が楽だったんじゃないの？なんで離婚したの？と聞かれ、そんな質問（多分純粋に聞いてくれただけだと思うんだけど）をされてしまう、弱くて情け無い自分が悔しくて。
この16年。何度となく再構築しようと頑張って来たけれど、もはや好きとは思えない、愛情を注げない相手と一緒にいること。
そして何より、いわゆる普通の生活、結婚生活を守るために、自分を押し殺すこと、我慢し続けること、自分が苦しくなる、心がすり減っていく未来を選択することを、ただただ生きていくためだけにすることはもう出来ない。
私は私らしく生きる道を、たくさんの学びの中から知ってしまったから。私の本来持っていた、可能性を知ってしまったから。
強烈に、私自身を生きていきたいと思ってしまった。
まさかの全部で3000字超えてしまったので、続きます！🙏
ここまで読んでくれた方、ありがとうございます😭✨
